Блог itismylife

Регистрация

Календарь

  Апрель 2010  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4
5 6 7 8 9 10 11
12 13 14 15 16 17 18
19 20 21 22 23 24 25
26 27 28 29 30

На странице

RSS - подписка

I'm not the type to get my heart broken....

перед сном…

Сегодня перед тем как уснуть надо было занять голову какой нибудь ерундой. И как не странно пришла в голову она очень быстро. Как вы думаете судьба, ее влияние на нашу жизнь, можно ли ее изменить? Кто же придумал эту в любой ситуации позитивно звучащую фразу «все что не делается, делается к лучшему»… Часто ли происходящее с нами происходит действительно к лучшему? Поправилась на 10 кг — к лучшему, парень бросил — значит так оно и должно было произойти, человека потерял — все что не делается… А не задумались ли вы, как было бы все, если бы этого не было? Может просто нам так выгодно, нужно, это фраза она как щит. Мы не знаем что бы такого сказать и говорим ее, чтобы не принимать своего поражения. Так вот сказал, и вроде уже не так обидно. А эта любовь? Где лучшее когда девушки на протяжении нескольких лет засыпают в слезах, и в голове у них завис какой нибудь десятизначный номер, который уже давно не высвечивается у них на телефоне.. Может порой просто нужно собрать все силы в кулак, и не пускать всю жизнь на самотек. И забыть уже наконец о этой фразе, или даже переделать ее хотя бы на: все что не делается, нужно исправить так что бы это было лучшее… А вы часто ее произносите?

подобно вере…

Вероятно я не одна такая зацикленная на том одном к которому уже никогда не вернешься. И даже осознав это, мыслей о нем не поубавилось. Так может все это просто необходимо для жизни? Может это подобно вере, ведь каждый человек во что-то верит. Верит в Бога, верит в себя, верит в мечты…продолжать можно бесконечно… Мы просто нуждаемся в вере, это как стимул. Стимул жить. Наверное так и здесь происходит, мы нуждаемся в человеке. Человеке о котором можно думать, когда не получается уснуть. Человеке которого ищешь в толпе, чтобы было не так скучно теряться в этих толпах прохожих. Человеке, которому будешь звонить, когда выпьешь лишнего. Человеке, которого будешь винить за никотиновую зависимость. Человеке, которого будешь благодарить за сброшенные пару килограмм. Но почему тогда раньше было возможным существовать без этих мыслей? Что же такого в том одном, который приходит во снах и не отвечает на смс наяву?

Бывшие…

Сегодня я задумалась над вопросом «Почему же так часто когда мы встречаем бывших они уже не кажутся нам такими же привлекательными, как раньше?» Что же меняется в нас или в них? Так часто встречая своих бывших я смотрю на них иначе. Я вижу их как будто в первый раз и в голове возникает вопрос «Не уже ли это тот самый парень под которым я так страстно стонала?» И что же с ними со всеми происходит, когда я расстаюсь с ними. Или может это всего лишь привзятое отношение? Ведь с каждым из них мы растаемся по каким либо причинам, и наверняка эти причины довольно веские… Бывшие. Ведь в этом слове так много. Так много воспоминаний связанных с нашей жизнью. Совсем недавно они были частью нас, и вот сейчас он стоит перед тобой и ты понять не можешь какой же он частью тебя был?

Он online и никогда не пишет

Он online и никогда не пишет. Его номер высвечивается на дисплее ее телефона с промежутками в год. Он звонит ей лишь тогда когда нуждается в помощи. В ее помощи. Она редко online и всегда пишет ему. Пишет мнения. Пишет сообщения. Он получает лишь малую часть того что она пишет. Потому что она пишет, но редко отправляет. Она пишет и стирает. Мысленно представляет что он бы ей ответил. Но она гордая. Она не станет ломаться. Она любит алкоголь. Но пьет очень мало. Потому что знает что напишет, напишет и в этот раз уж точно отправит. Она всегда отвечает на его звонки. А после скуривает пачку сигарет. Ведь он так просил чтобы она бросила. Курит назло. Курит до боли в горле. Курит до слез. Назло. Ведь это единственное что она делает не так как хочет этого он. Она редко бывает дома. Все ее квартиры пометил он. Он не когда не скажет ей люблю. Но будет напоминать о себе каждый год. И каждый год она будет ждать его. Она стала для него как любимая, но уже старая кофта. Носить еще можно, но уже не так часто. Он для нее как дорогие красивые туфли с высокой неудобной колодкой. Ходить невозможно, больно. И после каждого раза так долго заживают натертые мазоли. А она все равно хотя бы раз в год, но позволяет себе одеть их. Даже подсознательно зная, что в этот раз будет так же больно. И будь они умнее, было бы все иначе: любую кофту можно перешить, а туфли сдать в ремонт. И вот снова убираю туфли в сломанную коробку, она с пластырями на ногах обещает больше их никогда не доставать, убирает в захломленный шкаф, на самую дальнюю полку, даже не задумываясь о том что все равно наткнется на них когда нибудь и снова захочет их одеть. А все было бы просто, если бы он был всего лишь туфлями с неудобной колодкой, их ведь всегда можно выкинуть и больше не вспоминать. А он человек из сердца которого не так уж легко просто взять и выкинуть.

Такой большой город сотни, нет тысячи

Такой большой город сотни, нет тысячи.. Тысячи прохожих и полное безнадежное одиночество. Всю свою не долгую жизнь я прожила в не большом городе, с населением не достигающем миллиона. И даже там я не чувствовала себя так одиноко, как порой чувствую здесь в центре огромной страны. Мегаполисе. Сколько же здесь людей? Невозможно посчитать всех людей которых ты видишь, не стоит даже и пытаться. И при всем этом огромном количестве сколько же из них улыбается? Сколько из них действительно счастливы? Сколько хотят просыпаться утром, а сколько предпочли бы заснуть и не проснуться? Всегда думала о том что в большом городе проще, в большом городе лучше. Но все чаще стала ловить себя на мысли что устала, выдахлась. Нет больше не сил, не желания оставаться здесь. Наверное я уже давно отнесла себя именно к той категории людей, которые предпочли бы все же вечный сон, нежели пробуждение. Каждое утро начинается с этого звонка будильника на телефоне, который уже так знаком, под который уже и просыпаться не всегда получается. Он как приложение ко сну, каждое утро в одно и тоже время звенит, и ложась спать ты об этом знаешь и будто уже готовишь к тому что в определенное время он прозвенит. И даже сны начинают подстраиваться под него. Когда во сне тебе кто то звонит в это время, когда кто-то долбится к тебе в дверь и не переставаю жмет на этот дверной звонок, когда еще что нибудь подобное. И каждое утро все таки услышав ее я встаю, выпиваю стакан воды и иду в душ. Изо дня в день. Раньше я любила гулять, бродить по закоулкам, блуждать и теряться в нескончаемых новостройках. Но теперь я знаю каждую. Заканчивается учеба и я еду домой. В три я уже дома. И весь день проходит здесь, за ноутбуком. Даже при таком распорядке мимо успевают проезжать тысячи машин, проходить толпы людей… И ни на ком не останавливается взгляд. Он будто устал искать в толпах чего-то…кого-то… устал от этих постоянных людей. И все равно эти глаза ищут — ищут то что возможно никогда не найдут. Наверное лишь по тому что это кто-то на другом конце земли, в том месте от куда я сбежала. Вернулся туда. И вот опять меня манит этот город. Хоть я умираю там, но здесь я тоже умираю просто смерть на столько быстра что я даже не успеваю этого почувствовать. Но кровь уже перестает поступать в мозг, а тело отказывается жить.

С тобой или без тебя — я буду счастлива, буду улыбаться и буду смеяться

С тобой или без тебя — я буду счастлива, буду улыбаться и буду смеяться. Буду смеяться над самыми глупыми шутками. Буду с твоими друзьями, а ты мсти мне — клей моих подруг. Я буду плакать по ночам, нет по ночам я буду с твоими друзьями, буду так ласкова, как не была с тобой, а ты будешь слушать их рассказы и злиться. Злиться с мыслями о том что я повзрослела, поумнела. Злиться о том что я с ними. Злиться что я больше не твоя. Ты будешь ненавидеть меня. Будешь ненавидеть от того что когда будешь звонить друзьям и договариваться о встрече будешь слышать глупые отмазки о том что они заняти и лучше было бы встретиться завтра, но мой смех ты узнаешь,ведь ты его ненавидишь так же как и меня. А завтра я позвоню им раньше тебя. И когда нибудь ты перестанешь им звонить — потому что теперь твои друзья стали моими. Какие места ты любишь? Не хочешь говорить, расскажут твои друзья. В этих местах буду я. Повсюду. Ты перестанешь туда ездить, найдешь новые места, полюбишь их. Но не забывай у меня твои друзья. Они расскажут. И эти места тоже займу я. Ты будешь ненавидеть меня. Ты все так же будешь клеить моих подруг — ты же хочешь мстить. Но не забывай, когда снова напишешь одной из них, мои подруги верней твоих. Я им дороже. И каждой я предложу альтернативу лучше тебя. Я объясню каждой что ты не лучшей. И мои подруги остануться моими подругами. А ты примешь поражение. Я сделаю больно. Ты знаешь я умею… А сейчас начни меня ненавидеть — мой самолет сел в твоем городе, твои друзья встречают меня и я дышу воздухом. Воздухом которым дышишь и ты. Ненавидь меня. Однажды ты лишил меня себя, я простила, но все так же помню.. Я не желаю тебе зла. Но я буду мстить, а ты будешь ненавидеть. И когда нибудь ты позвонишь, чтобы предложить встретиться, утром. А трубку возьмет твой лучший друг — и ты будешь ненавидеть меня.